با سلام خدمت شما بازديدكننده گرامي ، خوش آمدید
به سایت من . لطفا براي هرچه بهتر شدن مطالب اين
وب سایت ، ما را از نظرات و پيشنهادات خود آگاه سازيد
و به ما را در بهتر شدن كيفيت مطالب ياري کنید.
تو جاده تصادف شده بود... همه جمع شده بودن منم واسه اينكه صحنه رو از نزديك ببينم از اون ور داد زدم گفتم: بريد كنار من پدرشم!! وقتي رسيدم ديدم اوني كه تو خيابان افتاده يه الاغه!! هيچي ديگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گي به دليل خنده به درجه رفيع شهادت نائل شدن...... بعله.... :|
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
دختر همسایمون زنگ خونمونو زده،رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمایید، میگه: سلام خونه اید؟!!!! گفتم: نه منو که میبینی آخرین مدل پیغام گیر هستم لطفا بعد از شینیدن صدای بوق پیغام خودتان را بگذارید!!!:|
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
تو بهترین گل دنیایی، امّا نه صبر کن؛ .پـرچـم کمک داور بالاست، آفسایده!!! :)
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
نهنگ چیست؟ . خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته..
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
امروز مخ دختر همسایمون رو کار گرفتم!!! نه به خاطر اینکه دختری بس شایسته هست! نه به خاطر اینکه پراید زیر پاشه!!! نه به خاطر اینکه رتبه 100 کنکور هست ها نه!!! فقط به خاطر رمز وایرلسش!!! البته خودش گفت از همون اول میگفتی بهت میدادم یه همچین دختر همسایه ای داریم ما :)
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
از مزخرف ترین نصیحت های اطرافیان: بهش فکر نکن!!:|
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
دقت کردید هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری که خیلی مهمه واستون رو میبینید!
اگه دوستام میتونستند ۵ ثانیــه بــَــعــد از اینکه گوشــی رو قـــطع میکنم رو بشنوند ، تا الان هیــــچ دوستی نداشــتم !! :| :)
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه ... یا لوس بازیشونه ... دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!! به قیافش نمیخوره این صداها !!!
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
عموم از آلمان برام کاپشن سوغات آورده فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور :|
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
عزیزم اونی که بـا دیدنت " کـــــــــف " میکنه دلستره , نه مــــــــن ...:))
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
چندتا از دروغ های مشهورمون : . فقط امضای رئیس مونده . این لباس جنسش ترک اصله . به چشم خواهری میبینمش . همه بچه ها خوشگلن . از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم . این آخرین سیگاریه که میکشم . منو تو جوونیام ندیدی . این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم . مرسی من نمیخورم، رژیم دارم . از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم . عموم فوت کرده بود نتونستم بیام . مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه . خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده . شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
روی زمــیــنــی زنـدگـی مـی کــنــیــم که خــودش رو " جــــو " گرفته ! دیگه تــکـلـیـفــ آدمـــاش مــعــلـومه ....!
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی از سایز كله شون راضـی نیستند ! حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری شون تا ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود ...
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
ما دبیرستانی بودیم شبیه کره الاغه کدخدا یورتمه میرفتیم مسیره مدرسه رو، حالا بیا دخترا رو ببین با چنان عشوه ای راه میرن که زنگ دوم میرسن سر کلاس .. :|
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
والا ما که نفهمیدیم ... . ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت. میدونید چرا؟؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن. نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟:|
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
گاج منتشركرد: اولی ها، دومی ها، سومی ها، كنكوری ها... خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون... :))
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
هوس کوکتل شاه میگو با سس خرچنگو خاویار فراوان و کنیاک هنسی کردم...منتهی تاحالا نخوردم... :)))
دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ... براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد ! خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود:)))
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم ،برنامت چیه؟!! :)
•.•.•.•.•جوک خنده دار•.•.•.•.•
دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید! هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول
ماشینم خاموش شد و هرکاری کردم روشن نمیشد. وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت...
این داستان رو دوستم برام تعریف کرده :
دوستم تعریف میکرد که یک شب موقع برگشتن از ده پدری تو شمال طرف اردبیل، جای اینکه از جاده اصلی بیاد، یاد باباش افتاده که می گفت: جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه!
اینطوری تعریف میکنه:
من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی. 20کیلومتر از جاده دور شده بودم که یهو
ماشینم خاموش شد و هرکاری کردم روشن نمیشد. وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت.
اومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه میبینم، نه از موتور ماشین سر در میارم!!
راه افتادم تو دل جنگل، راست جاده خاکی رو کرفتم و مسیرم رو ادامه دادم.
دیگه بارون حسابی تند شده بود.
با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام وبی صدا بغل دستم وایساد.
من هم بی معطلی پریدم توش.
اینقدر خیس شده بودم که به فکر اینکه توی ماشینو نیگا کنم هم نبودم.
وقتی روی صندلی عقب جا گرفتم، سرم رو آوردم بالا واسه تشکر دیدم هیشکی پشت فرمون و صندلی جلو نیست!!
خیلی ترسیدم!
داشتم به خودم میومدم که ماشین یهو همونطور بی صدا راه افتاد.
هنوز خودم رو جفت و جور نکرده بودم که تو یه نور رعدو برق دیدم یه پیچ جلومونه!
تمام تنم یخ کرده بود.
نمیتونستم حتی جیغ بکشم، ماشین هم همینطور داشت میرفت طرف دره.
تو لحظه های آخر خودم رو به خدا اینقدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا بیامرزم اومد جلو چشمم.
تو لحظه های آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند به سمت جاده
نفهمیدم چه مدت گذشت تا به خودم اومدم.
ولی هر دفعه که ماشین به سمت دره یا کوه میرفت، یه دست میومد و فرمون رو میپیچوند.
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم.
در رو باز کردم و خودم رو انداختم بیرون.
اینقدر تند میدویدم که هوا کم آورده بودم.
دویدم به سمت آبادی که نور ازش میومد رفتم توی قهوه خونه و ولو شدم رو زمین
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!
زن مدل ويندوز: همه ميدونن که هيچ کاري رو درست انجام نميده، ولي کسي نميتونه بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل: ميگن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصليتون ازش استفاده ميکنين!
زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نميخوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نميره!
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!
زن مدل مولتيمديا: کاري ميکنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سيدي درايو: هي تندتر و تندتر ميشه!
زن مدل ايميل: از هر ده تا چيزي که ميگه، هشتتاش بيخوده!
زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه ميرسه، خودش رو نصب ميکنه و از همه منابعتون استفاده ميکنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست ميدين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست ميدين
طرف امروز اومد توی مغازم(فهمیدین مغازه دارم یا بازم بگم؟!)بهش گفتم سلام خوش آمدید بفرما؟طرف در اومده میگه با من بودی داداش؟! منم نه گذاشتم نه برداشتم بهش گفتم پ ن پ یه نفر قبل از شما اومد نوارم اون لحظه گیر کرد الان درست شد.عاغا این مرده داشت خاک کف زمینو از خنده با دهنش جارو میکرد.دیگه بنده خدا رفت توی مغازه چیزیرو رو که میخواست برداره همینجوری هر از چند ثانیه یه قه قه میزد بیا و ببین. عاغا تا این رفت منم زدم زیر خنده یه مشتری اومد داخل فکر کرد دیوونه شدم رفت خخخخخ
داداشم داشت زغال میزاشت رو گاز واسه قلیون. بابام میگه بازم میخوای قلیون بزاری؟ داداشم میگه پـَـ نـَـ پـَـ زغالا سردشون شده میزارم رو آتیش گرمشون بشه
سوسک رو دیوار راه می رفت رفتم دمپایی برداشتم بکشمش مامانم گفت:می خوای بکشیش؟ گفتم پ ن پ می خوام پاش کنم تندتر راه بره
مگس نشسته رو برنج به خواهرم می گم:مگــــــــــــــــس می گه بکشمش؟ پ ن پ زشته برنج خالی بخوره یکم خورش بریز واسش!!!
مامانم بهم میگه ی لیوان آب بده بهش میگم میخوای بخوری؟؟؟؟؟؟ میگه پ ن پ میخوام باهاش حموم کنم ... مادرا جدیداً اعصاب ندارنا به تفکرات ما جووونا تو جه نمیکنن اصن
ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!
ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه
قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه
موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی
پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن……!!!!!
به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگههههههههه ، یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم ، استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم
کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کلمون بکشن…..
کلاه هم نشدیم ملت رو سرگرم کنیم
ای خدااااااا! بختک هم نشدیم بیفتیم رو ملت
تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه
نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
ای کی یو سان هم نشدیم تف بمالیم کف کلمون ، همه چی حل شه
مهر جانماز هم نشدیم بوسمون کنن
فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه
معادله هم نشدیم ، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن
1.مدل جنتلمن( از نوع woman): (مدل خودم ^-^) خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن!! خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.!!
2.مدل نازنازی: این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.
3.مدل اجتماعی: این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!
4.مدل مرد ذلیل: این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن (به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
5.مدل مامانم اینا: این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.
6.مدل ضد پسر: این نوع مدل همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن
7.مدل خرخون: این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن
8.مدل روشنفکر: این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...
9.مدل سرگردون: خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین، شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!
مربی تیم بازنده شطرنج در اروپا: امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم. مربی تیم بازنده شطرنج در ایران: کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی میخورد.
مربی تیم بازنده والیبال در اروپا: امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصتها استفاده کرد. مربی تیم بازنده والیبال در ایران: تور که سوراخ بود! توپ که باد نداشت و مربع بود و من نمیدانم فدراسیون خجالت نمیکشد از این وضع توپ. من واقعا متاسفم برای این ورزش.
مربی تیم بازنده منچ و مارپله در اروپا: مقصر شکست امروز من بودم و دیگر هیچ. به تیم برنده هم تبریک میگم. مربی تیم بازنده منچ و مارپله در ایران: تاس که اصلا نمیچرخید. مارها هم که برای آنها خوش رقصی می کردند و فقط به ما نیش میزدند. داوری هم که فاجعه! تماشاگر هم دائم توی صورت ما لیزر انداخت…واقعا یه مشت بووووووق دارند این ورزش را اداره میکنند! خاک بر سر ما که آمدیم توی این ورزش. و خاک بر سر تیم مقابل که با این دودرهبازیها تیم ما را برد و خاک بر سر تماشاگری که اینطوری به بچههای ما فحش داد و خاک…
مربی تیم بازنده واترپلو در اروپا: بچه های ما امروز خسته بودند و نشد تاکتیکها به درستی اجرا بشه. مربی تیم بازنده واترپلو در ایران: آبش که خیس بود. زمین که موج داشت. تیر دروازه ها هم به اراده تیم مقابل تکون میخورد. بازیکنان حریف هم توی آب هر کاری خواستند کردند، آب رو اصلا نمیشد بو کرد! توپ هم که لیز بود. من نمیدونم واسه چی اصلا ما مسابقه برگزار میکنیم.
مربی تیم بازنده فوتبال در اروپا: تیم مقابل امروز خیلی بهتر از روزهای قبل بازی کرد و متاسفانه خط دفاع ما نتونست اونطور که باید ظاهر بشه. مربی تیم بازنده فوتبال در ایران: یعنی من …(از انتشار باقی کلمات معذوریم!)
آلمان :8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی
کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو
عربستان سعودی :8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب
مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر
هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان
پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب مجاز، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس
ایران : 8 ساعت خواب ، 4 ساعت استراحت ،4 ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوک ، 4 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار ،1 ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، 2ساعت بحث در مورد سیاست
ما نه کف دستتان را میخوانیم و نه فالتان را میگیریم؛ برای اینکه بگوییم کدام مرد، مرد زندگی شماست، نه میتوانیم جادو کنیم و نه چیزی را پیشگویی کنیم. تنها میتوانیم با دیدن و یادآوری برخی نشانهها،