پیغام مدیر :
با سلام خدمت شما بازديدكننده گرامي ، خوش آمدید به سایت من . لطفا براي هرچه بهتر شدن مطالب اين وب سایت ، ما را از نظرات و پيشنهادات خود آگاه سازيد و به ما را در بهتر شدن كيفيت مطالب ياري کنید.
ویژه نامه تصویری پراید! (قسمت اول)
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 297
نویسنده : abbasjoooooon
یکی از فانتزیای پراید :))) 
.
.
.
.
بخوره به دیوار و چیزیش نشه !! :D (عبور از دیوار )
عبور پراید از دیوار
 



طنز جالب و خنده دار دِ نـَـ دِ /بخش 1
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 253
نویسنده : abbasjoooooon

بابام میبینه که دارم فیسبوک چک میکنم میگه:همش توفیسبوکی!بادوستات می فیسبوکی؟؟! منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ من مارک زوکر برگم، اوضاع کاربران فیسبوک رو چک میکنم یه وقت کم و کسری نداشته باشن!!!! بابام گفت دِ نـَـ دِ تواگه مارک زوکر برگ بودی پول شارژ ADSL رو از من نمیگرفتی! گفتم:مگه شماهم دِ نـَـ دِ میدونی؟؟گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فقط تو میدونی!

طنز جالب و خنده دار د نه د

•••••••••• د نه د •••••••••
دندون به زبون می گه اگه یه کوچولو گازت بگیرم بریده میشی. زبون میگه دِ نـَـ دِ اگه موقع حرف زدن یه حرکتو اشتباه بیام کل ۳۲ تاتون باید بریزید بیرون..
•••••••••• د نه د •••••••••
دوستم میگه من خیلى تنهام ! میگم نـــــــه این حرفو نزن . هیچکس تنهانیست! من از تنهایی درت میارم. میگه واقعا؟ یعنی میخوای با من باشى؟ میگم دِ نـَـ دِ برات همراه اول میخرم…
•••••••••• د نه د •••••••••
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟
میگم دِ نـَـه دِ بزار اهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شو…
•••••••••• د نه د •••••••••
یه روز مامانم خونه نبود بابام غذا درست کرد . ماشاالله همه غذا رو سوزوند. اومدیم با مرام بازی دراریم تا آخر غذا رو خوردم . وقتی غذا تموم شد بابام برگشته میگه تموم شد؟میگم اره،مگه مشکلیه؟میگه دِ نـَـه دِ خاک بر سر از قحطی برگشتت الحق که آشغال خوری بچه .
•••••••••• د نه د •••••••••
هر ۳۹ روز یکبار یادی از دوستاتون بکنید فکر کردی برا دلتنگی میگم؟
دِ نه دِ برای این میگم که اگه مرده بود اقلا به مراسم چهلمش برسید!
•••••••••• د نه د •••••••••
داداشم ازم پرسید راسته میگن کاشف الکل رازیه؟ منم گفتم : د نـَـــــــه د هم کاشفش رازیه هم مصرف کنندش
•••••••••• د نه د •••••••••
دارم میرم آنتالیا دوست دخترم میگه میشه عزیزم منم ببری ؟میگم د نـَـــــــــــه د مگه ادم با کباب میره تو چلو کبابی……
•••••••••• د نه د •••••••••
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : دِ نـَـه دِ در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم
•••••••••• د نه د •••••••••
زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه
شوهر: دِ نــــــــــــــــــَـــــ ـــه دِ بیناییت فوق العادست عزیزم
•••••••••• د نه د •••••••••
عروسی داداشم بود دیدیم نیست ، رفتم پیداش کردم دیدم داره اس ام اس بازی میکنه!
گفتم برادر من دیگه از این کارات دست بردار؛ گفت د ِ نه د ِ این یه کیس تازست.
•••••••••• د نه د •••••••••
عمو زنجیر باف ! بَله
زنجیر منو بافتی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ !
پشت کوه انداختی ؟
دِ نه دِ
•••••••••• د نه د •••••••••
یه نفر داشته چایی میخورده یهو یه خرمگس افتاد تو چاییش بهش گفتن بگیر بندازش تو سطل گفت : د ِ نه د ِ بایستی هرچی خورده برگردونه تو لیوان
•••••••••• د نه د •••••••••
رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟
د نه د اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم
•••••••••• د نه د •••••••••
امتحان داشتیم به دوستم میگم نخوندم تقلب میرسونی میگه دِ نـَـه دِ اونوقت نمرت مثل من میشه گفتم پـَـَـ نــه پـَـَـــ توقع داری نخونده من بهت تقلب بدم نمره تو مثل من بشه؟
•••••••••• د نه د •••••••••
از دل برود هر آن که از دیده برفت دِ نـَـه دِ اون روشن دل که نمی بینه تکلیفش چیه؟
•••••••••• د نه د •••••••••
بابام اومده میگه تو اخبار گفته خاویار تقلبی اومده،مواظب باشا.
دِ نـَـه دِ آخه پدره من،من خاویار خورم یا تو یا هفت نسل قبلمون!
•••••••••• د نه د •••••••••
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟
میگم دِ نـَـه دِ بزار اهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شو…

•••••••••• د نه د •••••••••
با رفیقم رفتیم سینما، بعد میگه: کاش دوست دخترتم میاوردی! د ن د اگه قرار بود اون بیاد که تو سبیل کلفت رو نمی آوردم!




ویژه نامه تصویری پراید! (قسمت دوم)
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 456
نویسنده : abbasjoooooon
چقدر نازه :|
فقط موندم اون لگن چیه پشت پراید پارک کردن :دی
پراید صورتی



آینده پراید در ایران! ...

پراید 20 میلیونی



سرکاری باحال ایرانسلی / آخر خنده
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 266
نویسنده : abbasjoooooon

 


ایرانسل
 
امروز گوشي پسر داییم رو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو به "20009022" تغيير دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:
" مشترک گرامي، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول ، برنده يک دستگاه خودروي mazda 3 شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه عدد (یه عدد ده رقمی)را به همين شماره بفرستيد.
هيچکس تنها نيست. همراه اول "
 
 
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدادم:
" مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد. لطفا مجددا ارسال فرمائید"
 
 
... الان اس داده : دهن مارو سرویس کردی همراه اول!!
منم اس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم!!!!



فرق بین مردای قدیم و جدید
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 261
نویسنده : abbasjoooooon

فرق بین مردای قدیم و جدید:

 

قدیمترها لحن مردها:

 

گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور !!!

 

امــا اکنـون :

 

عسلم امشب شستن ظرفـا نوبت منه یا تو ؟icon smile اس ام اس خنده دار تیر 92

 




ترول
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 344
نویسنده : abbasjoooooon
http://8pic.ir/images/95063968093080919273.jpeg

 

 




جوک جدید
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 272
نویسنده : abbasjoooooon

غضنفر ميخواد به يه انگليسي طرز تهيه دوغ ياد بده ميگه: 


it is a ماست 


in the مشک 


after شلق و پلق شلق و پلق




طنز نوشته.....
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 345
نویسنده : abbasjoooooon

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم

یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم !!

 

++++++++

 

روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !

 

++++++++

 

قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش


الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!!

والا....




تاریخچه خخخخخخخ !
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 317
نویسنده : abbasjoooooon

خخخخخخخخخخخخ چیست؟ تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !




روحانی مچکریم!!!
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 261
نویسنده : abbasjoooooon




عقب مانده!!
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 338
نویسنده : abbasjoooooon

« فاش می گویم و از گفته ی خود دلشادم »

كه در این ترم پیاپی ز دروس افتادم !

اولین نمره كه دیدم سر من سوووووت كشید

سوی استاد دویدم غم دل سر دادم

ولی افسوس كه استاد محبت ننمود

با غضب گفت برو... نمره زیادی دادم ! 

 

بقیه در ادامه مطلب...

 




انگلیسی جالب
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 307
نویسنده : abbasjoooooon

در زبان انگليسي واژه هاي

FriEND ( دوست )

BoyfriEND ( دوست پسر )

GirlfriEND (دوست... دختر )

BestFriEND (بهترين دوست)

همگي سه حرف END (خاتمه) را بهمراه دارند...


اما کلمه FamILY (خانواده) سه حرف" ILY" را دارد که همان مخفف

"I Love You" مي باشد ,,

و جالب است بدانيد

FAMILY= Father And Mother I Love You

 

 




اسپایدر من چسب هستن ایشون
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 308
نویسنده : abbasjoooooon

pictures-fun-radsms01

 

 




نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 299
نویسنده : abbasjoooooon





نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 312
نویسنده : abbasjoooooon





نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 291
نویسنده : abbasjoooooon




18+
نوشته شده در شنبه 29 تير 1392
بازدید : 366
نویسنده : abbasjoooooon
 



ریاضی
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 346
نویسنده : abbasjoooooon

 

این کاروانجام بدین خیلی باحاله

                                 13837×سن شما×73=؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

                




شما
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 270
نویسنده : abbasjoooooon

شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما

شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما

شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما

شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما.شما

                                  بسیارتنبلید زیرادقت نکردیدیکی ازشماهای بالا سما است

                                                                       .

                                                                       .

                                                                       .

                                                                       .

                                        معذرت میخوام انگارهمشون شماست



 



شاعرتازه کار
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 333
نویسنده : abbasjoooooon

بازهم درودبی زحمت این شعروبخونیدبعدنظربدیدشاعرش به کارش ادامه بده یابره کشکشوبسابه

وای ازاین بچه ی خرخون کلاس

                                          وای ازاین قیمت دوغ وشیروماست

وای ازاین سوال های بی جواب

                                         وای ازاین نکته نظرهای خراب

وای ازاین دل،وای ازآن دل

                                    وای ازاین بیماری سل

وای برمن،وای برتو

                                        نمره ی زیستم شده دو

وای ازاین مجموعه هاواجتماع

                                        وای ازاین جشنواره های اختراع

وای ازاین گچ های پرتاب شده

                                      کارما،ساعت ده خواب شده

وای ازاین فرمول های چرت وپرت

                                      دلتای مس،تتای دوخرت وخرت

وای ازاین سوال های سخت وگنگ

                                     مغزآدم میشود سه دنگ،سه دنگ

وای ازاین هول کردن وسوتی دادن

                                    واسه ی فسفربه ماسوشی دادن

وای ازاین بیداری وقت نود

                                    وای ازاین روزهاکه تندتندمیرود

وای ازاین صرف ثلاثی مزید

                                    هرچی خوندم یهویی فرتی پرید

وای ازاین آرمان والگوونظام

                                   وای ازاین تراژدی،طنزودرام

وای ازاین ویژگی های خاصّ آب

                                      وای ازاین آمدن بوی کباب

وای ازاین شاعرهای تازه کار

                                    وای ازاین آوردن این همه بار

آینده ی این شاعربه رای شماست

 




جورج بوش
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 329
نویسنده : abbasjoooooon

روزی جرج بوش و همسرش لورا در حال رانندگی در جاده ای بودند . آنها برای زدن بنزین به یک پمپ بنزین می روند و در آنجا لورا با متصدی پمپ بنزین خوش و بش می نماید. جرج از وی می پرسد او که بود و لورا جواب می دهد یک دوست دوران دبیرستان.
جرج می گوید اگر تو با او ازدواج می کردی هم اکنون همسر صاحب یک پمپ بنزین بودی ولی حالا که با من ازدواج نمودی بانوی اول آمریکا هستی.

لورا پاسخ می دهد اگر من با وی ازدواج می کردم اکنون او رئیس جمهور بود و تو یک متصدی پمپ بنزین




عابربانک
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 327
نویسنده : abbasjoooooon

طی اعتراض پسران درسطح بین المللی پست قبلی بی اعتبارشده واین جایگزین آن میشود!

مقایسه ی پول گرفتن ازعابربانک دخترهاباپسرا:

پسرها:

۱- با ماشين ميرن سراغ بانك، پارك ميكنن، ميرن دم دستگاه عابر بانك
۲- كارت رو داخل دستگاه ميذارن
۳- كد رمز رو ميزنن و مبلغ درخواستی رو وارد ميكنن
۴- پول و كارت رو ميگيرن و ميرن

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانك
۲- توی آينه آرايششون رو چك ميكنن
۳- به خودشون عطر ميزنن
۴- احتمالا" موهاشون رو هم چك ميكنن
۵- توی پارك كردن ماشين مشكل پيدا ميكنن
۶- توی پارك كردن ماشين خيلی مشكل پيدا ميكنن
۷- بلاخره ماشين رو پارك ميكنن و ميرن دم دستگاه عابر بانك
۸- توی كيفشون دنبال كارتشون ميگردن
۹- كارت رو داخل دستگاه ميذارن، كارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
۱۰- كارت تلفن رو ميندازن توی كيفشون
۱۱- دنبال كارت عابر بانكشون ميگردن
۱۲- كارت رو وارد دستگاه ميكنن
۱۳- توی كيفشون دنبال تيكه كاغذی كه كد رمز رو روش يادداشت كردن ميگردن
۱۴- كد رمز رو وارد ميكنن
۱۵- ۲ دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- كنسل ميكنن
۱۷- دوباره كد رمز رو ميزنن
۱۸- كنسل ميكنن
۱۹- به باباشون زنگ ميزنن كه طريقهء وارد كردن كد صحيح رو براشون بگه
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميكنن
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۴- بيشترين مبلغ ممكن رو درخواست ميكنن
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم ميذارن
۲۶- پول رو ميگيرن
۲۷- برميگردن به ماشين
۲۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۲۹- توی كيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
۳۰- استارت ميزنن
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانك
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- كارتشون رو از توی دستگاه عابر بانك برميدارن
۳۶- سوار ماشين ميشن
۳۷- كارت رو پرت ميكنن روی صندلی كنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۳۹- احتمالا يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
۴۰- راه ميفتن و ميندازن توی خيابون اشتباه
۴۱- برميگردن
۴۲- ميندازن توی خيابون درست
۴۳- پنج كيلومتر ميرن جلو
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميكنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره ها!)
۴۵- به حركت ادامه ميدن




زرشک!!!!
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 353
نویسنده : abbasjoooooon

 

دیگه داره گریه ام میگیره آدم یاباید بره امتحان بده یا درس بخونه یامدرسه بره یاواسه نیم نمره هی تحقیق کنه یا...

آدمو یه کارش میکنن بگه شکر خوردم اومدم مدرسهاین معاونه مدرسه این قدر توصبحگاه....میزنه که نگوآدم میخواد بگیره...بریم یه شعربزنیم تورگ حال بیایم!!!! 

نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس       دیدم به خواب حافظ توی صف اتوبوس

 

گفتم سلام خواجه گفتا علیک جانم           گفتم کجا روانی ؟ گفتا که خود ندانم

گفتم بگیر فالی گفتا نمانده حالی            گفتم چگونه ای ؟ گفت در بند بی خیالی

گفتم که تازه تازه شعر و غزل چه داری        گفتا که می سرایم شعر سپید باری

گفتم ز دولت عشق ؟ گفتا که کودتا شد    گفتم رقیب ؟ گفتا بدبخت کله پا شد

گفتم کجاست لیلی مشغول دلربایی ؟     گفتا شده ستاره در فیلم سینمایی

گفتم بگو ز خالش آن خال آتش افروز        گفتا عمل نموده دیروز یا پریروز

گفتم بگو ز مویش گفتا که مش نموده      گفتم بگو ز یارش گفتا ولش نموده

گفتم چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده است مجنون ؟   گفتا شدید گشته محتاج گرد و افیون

گفتم کجاست جمشید ؟ جام جهان نمایش؟    گفتا خریده قسطی تلویزیون به جایش

گفتا بگو ز ساقی حالا شده چه کاره ؟           گفتا شده است منشی در توی یک اداره

گفتا ز ساربان گو با کاروان غم ها           گفتا آژانس دارد با تور دور دنیا

گفتم بکن ز محمل یا از کجاوه یادی         گفتا پژو دوو بنز یا گلف نوک مدادی

گفتم که قاصدت کو ؟ آن باد صبح شرقی   گفتا که جای خود را داده به فاکس برقی

گفتم سلام ما را باد صبا کجا برد ؟         گفتا به پست داده آورد یا نیاورد ؟

گفتم بگو ز مشک آهوی دشت زنگی    گفتا که ادکلن شد در شیشه های رنگی

گفتم سراغ داری میخانه ی حسابی   گفت آنجه لود از دم گشته چلو کبابی

گفتم شراب نابی تو دست و پا نداری ؟    گفتا به جاش دارموافور با نگاری

گفتم بلند بوده موی تو آن زمان ها      گفتا به حبس بودم از ته زدند آن ها

گفتم شما به زندان !! حافظ گرفتی مارو ؟   گفتا ندیده بودم « هالو » به این خرفتی

 




نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 259
نویسنده : abbasjoooooon

 

درود فراوان برشمابه خدمت شما عرض کنم که شعروای از این..... (که دراین وبلاگ هم هست)به کسب مقامسومی نایل گردید!!!!بزن کف قشنگه رو!!!

 




یه کوچولو گله
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 283
نویسنده : abbasjoooooon

 

باسلام به دوستان عزیز امروز میخوام براتون یه داستان بگم که واقعیه!ماامسال دبیرهای خیلی خوبی داشتیم جز یکی اون هم دبیر دین و زندگی آقای بووووووق بودند.ایشون از اول سال اومدن هی قربون امام حسین رفت هی قربون همه رفت ودرس نداد که نداد شد نوبت اول هشت تادرس باهم داد بایه امتحان آبکیاینقدر ایشون تویه جلسه .....میزنه که....هی مازدیم تو سرمون هی مازدیم توسرمون گفتیم نوبت دوم امتحان نهایی میشه اونوقت دهنمون گلباران میشه فایده نداشت که نداشتبله امروز اینجانب امتحان دین وزنگی منطقه ای دادم وکاملا شکوفه زدم به امتحانحتی جواب یک سوال رو خود دبیر به من اشتباه گفت!!!الان میخوام بگیرم یارو رو.......

 




فرهنگ لغت امتحان
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 259
نویسنده : abbasjoooooon

فرهنگ لغت امتحان تقلب: یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن و این کاره بودن فرد امتحان دهنده نوعی هلو بپر تو گلو که به توجه به درجه درایت  و تیزی استاد و مراقبان می تواند هلویش از هسته دار و خاردار تا آب هلو  با طعم موز  و عشق و حال متغیر باشد. 

بیراهه ای است که اتفاقا آخرش به هدف ختم می شود!

 

شب امتحان: شب تلخ، شب ظلمانی یلدا، شب سوانح و سوختگی نا کجا آباد دانشجو، شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آور تر میشوند. در این شب انسان تمام مصائب تاریخ بشر را نوش جان میکند.

 یک نوع زلزله میان روزهای سال.

 شب چشمهایش پف کرده و دهان کف کرده.

 شب رقص و پایکوبی کلمات جزوه و کتاب بر سلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو. 

 

جزوه: یک جور کاتالیزور که در صورت همکاری ابر و باد ومه و خورشید و اینا دانشجو را به سمت پاس شدن درس هل میدهد.

 چکیده ی دانش تاریخ مصرف گذشته ی استاد.

وسیله ای که به طور معمول دانشجو با آن سر کار گذاشته می شود.

 تنها شاهد ماجرای سوخاری شدن دانشجو در شب امتحان.

 قوت قلبی که عاقبت آفت قلب می شود.

 

مراقب: موجودی ستمکار که متاسفانه  چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد.   نمایشگاه  ضد حال .

موجودی که روی سینه اش نوشته شده: من مراقبم، شما چطور؟   یک نوع تله موش زنده.

 

روز امتحان: لحظه ای که در آن دانشجو می خواهد سر به تن عالم و آدم نباشد.

روزی که در آن نگاه ها عمیق می شوند.

روزی که در آن دوست و دشمن با هم و در کنار هم به قربانگاه می روند.

 

 نمره: تبلور میزان دانش، مهارت و دو دره بازی دانشجو، بها نه ای همیشگی برای اعتراض!

 

سوال: یک نوع شعور سنج استاد و دانشجو. 

کلمات نفرت انگیزی که به نوبت و تک تک مثل نیزه در چشم دانشجو فرو می روند و لحظه به لحظه او را به عمق نادانی اش  واقف تر میکند. انواع مختلف آن از تشریحی  سیانوری تا تستی گوگوری مگوری متغیر است.

 

استاد: منبع علم، مولد دانش، نیروگاه انسانیت، تبلور دانایی، کوه توانایی، مایه ی افتخار ما  بابا تو دیگه کی هستی، خود صفا، دارنده انواع و اقسام شفاء ، ضد جفاء ، یاری دهنده ضعفاء.

 




خرِ ما از کره گی دم نداشت
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 293
نویسنده : abbasjoooooon

 

اول سلام دوم اومد یه ضرب المثل بنویسم دهنم...خدایی خر   ما  از کره  گی دم نداشت من چیجوری بنویسم درست خونده بشهاخه معلوم نیس خرماست یا خرماستسوم آقا دم این دبیرا گرم ماهرچی میپرسیم خیلی قشنگ اشتباه جواب میدن جیم میشن خدا دبیردیگه نبود به قول شاعر همه رو برق میگیره مارو تیر چراغ برق!

بابا خوب حداقل نگین آدم مثل آدم(!)بگه خودم خریّت کردم چشمم کور دنده ام نرمولی ازهمه ی ایناکه بگذریم

سخن دوست خوش تر است:

                           پبخوان درس هایت تا زود دانا شـــوی             چو دانا شــــوی زود والا شـــــــوی

 

 نه دانا تر آن کس که خرخون تر است             که دانا تر آن کس که تیزهوش تر است

 

   نبینی ز طالبــان که بر نیمــــــکت گاه             ز تقـــــــلب ها بــــــاز حویــند راه

 

    اگـر چــــه بخوانــــند دیــــــر و دراز             به تقــــلب بـــود شان همـــیشه نیاز

 

    به تــــــــقلب شود مرد پرهیــــــزکار              چنین گفت آن تقــــلب کار هوش یار

 

    که تقلب ز تنــــگی پنــــــاه آورد               چــــو بــــی راه گــــــردی به راه آورد

 به خدا این شعرازمن نیست کم وکاستی داشت ببخشید!!!!!!

 




جوون من کی باهوش تره؟؟؟؟؟
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 246
نویسنده : abbasjoooooon

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. 

در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند. 
آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است 
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. 
وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. 
یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. 
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. 

چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا 

 




لقمه لقمه!!!!!!!
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 183
نویسنده : abbasjoooooon

 

دستگاه «لقمه شمار» به بازار آمد

 پعکس العمل دستگاه در برابر لقمه های شما : -- لقمه اول : نوش جونت، گوشت بشه بچسبه به تنت، بخور عزیزم، بیشتر بخور-- لقمه دوم : نوش جونت، خوشمزه شده معلومه – لقمه سوم : سکوت – لقمه چهارم : خب دیگه داری زیادی میخوری -- لقمه پنجم : نخور – لقمه ششم : آخرین اخطار بود – لقمه هفتم : کوفت بخوری، بَسِته گفتم – لقمه هشتم : آشغال من اینجا دارم هویج گاز میزنم؟ اگه یه لقمه دیگه بخوری دیگه لقمه هاتو نمیشمرم! – لقمه نهم : خیلی بدبختی، گاو هم اینقدر نمیخوره، خجالت بکش – لقمه دهم : اینهمه از آخرین اخطارم بهت مهلت دادم، خودت خواستی (دستگاه لقمه شمار روی شما میپرد و تا میخورد شما را کتک میزند...) نتیجه اخلاقی : پس از خرید این دستگاه هیچ گاه بیش از 9 لقمه نخورید!!! 

 




آخرین کلمات!!!!قبل از مرگ
نوشته شده در جمعه 28 تير 1392
بازدید : 240
نویسنده : abbasjoooooon

آخرين کلمات يک الکتريسين : خوب حالا روشنش کن... 

آخرين کلمات يک انسان عصر حجر : فکر ميکنی توی اين غار چيه؟ 

آخرين کلمات يک بندباز : نميدونم چرا چشمام سياهی ميره... 

آخرين کلمات يک بيمار : مطمئنيد که اين آمپول بي خطره؟ 

آخرين کلمات يک پزشک : راستش تشخيص اوليه ام صحيح نبود. بيماريتون لاعلاجه... 

آخرين کلمات يک پليس : شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره... 

آخرين کلمات يک جلاد : ای بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد... 

آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون : اين نوع مار رو ميشناسم، سمی نيست... 

آخرين کلمات يک چترباز : پس چترم کو؟ 

آخرين کلمات يک خبرنگار : بله، سيل داره به طرفمون مياد... 

آخرين کلمات يک خلبان : ببينم چرخها باز شدند يا نه؟ 

آخرين کلمات يک خونآشام : نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه! 

آخرين کلمات يک داور فوتبال : نخير آفسايد نبود! 

آخرين کلمات يک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی... 

آخرين کلمات يک دوچرخه سوار : نخير تقدم با منه! 

آخرين کلمات يک ديوانه : من يه پرنده ام! 

آخرين کلمات يک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟... 

آخرين کلمات يک غواص : نه اين طرفها کوسه وجود نداره... 

آخرين کلمات يک فضانورد : برای يک ربع ديگه هوا دارم... 

آخرين کلمات يک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم... 

آخرين کلمات يک قهرمان : کمک نميخوام، همه اش سه نفرند... 

آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصی : قضيه روشنه، قاتل شما هستيد! 

آخرين کلمات يک کامپيوتر : هاردديسک پاک شده است... 

آخرين کلمات يک گروگان : من که ميدونم تو عرضه ی شليک کردن نداری... 

آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه : اين آزمايش کاملاً بي خطره... 

آخرين کلمات يک متخصص خنثی کردن بمب: اين سيم آخری رو که قطع کنم تمومه... 

آخرين کلمات يک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه! 

آخرين کلمات يک ملوان: من چه مي دونستم که بايد شنا بلد باشم؟ 

آخرين کلمات يک ملوان زيردريايی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم... 

آخرين کلمات يک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟ 




دانلود آهنگ نباشی از محسن یگانه
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 294
نویسنده : abbasjoooooon

دانلود آهنگ نباشی از محسن یگانه

برای دانلوداینجا کلیک کنید

 




جواب دندان شکن
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 294
نویسنده : abbasjoooooon

 

روزي روزگاري نويسنده جواني از جرج برنارد شاو پرسيد: 

«شما براي چي مي نويسيد استاد؟»


برنارد شاو جواب داد:

«براي يک لقمه نان.»


پسره بهش برخورد. پس توپيد که:

«متاسفم. برخلاف شما ما براي فرهنگ مي نويسيم.»


و برنارد شاو گفت:

«عيبي ندارد پسرم. هر کدام از ما براي چيزي مي نويسيم که نداريم.» 

 

 




نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 324
نویسنده : abbasjoooooon

دانلود آهنگ خواستم از محسن یگانه 

برای دانلود اینجا کلیک کنید




گفت وگوی تلفنی!تفاوت پسر ها ودخترها
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 274
نویسنده : abbasjoooooon

تلفن زنگ می خورد : 




گفتگوی دو دختر پای تلفن: 


سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس 



گفتگوی دو پسر پای تلفن:


بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر 





بعد از قطع کردن تلفن : 


دخترها:


واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد 



پسرها:


بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه 

 




دانشگاه آزاد؟
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 247
نویسنده : abbasjoooooon

همان روزی که فرزندم بشد وارد به دانشگاه
برآمد از درون سینه ام از غصّه وغم آه
بشد دانشجوی آزاد ومن دربند وبیچاره
چرا که نیک می دانم هزینه ساز و سرباره
از این پس الوداعی بایدم با خنده و شادی
و با هر چه پس انداز و حقوق و پول و آزادی
شروع گردید دوران ریاضت ، سختی و حرمان
هرآن چیزی بنا کردم بشد درلحظه ای ویران
زدم چوب حراج بر فرش و تخت و تی وی رنگی
همه چیزم بشد قربانی این کار فرهنگی
به خون دل نمودم جور، پول ثبت نام او
حدیث و داستان و قصّه بود، موضوع وام او
از آن ترسم که تا پایان تحصیلات فرزندم
وتاگیرد لیسانس خویش این دردانه دلبندم
نه سقفی روی سر باشد نه فرشی زیر پای من
به جای خانه گردد محبس و زندان سرای من
شود او فارغ التحصیل و ساقط گردد از من حال
شود« جاوید» دراو حسرت شغل و زمن هم مال

 




انواع زن
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 283
نویسنده : abbasjoooooon

انواع زن


 

- زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارشان هم بدرد نمی‌خورد.

- زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

- زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

- زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

- زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

- زنها مثل عینک دودی هستند با هر دو دنیا را تیره و تار می بینی.

- زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

- زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .

- زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

- زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

- زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.

- زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

- زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند


 




جملات طنز
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 260
نویسنده : abbasjoooooon

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

.

.

.

خدایا

مارو ببخش که در کار خیر

یا “جار” زدیم…

یا “جا” زدیم…

به ادامه مطلب بروید...




جملات طنز2
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 302
نویسنده : abbasjoooooon

 

 

افرادی که ازدواج میکنند دو دسته اند:
آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند !
 
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
 
تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمی‌تونیم بخریم فقط حسرت می‌خوریم!
 
با مامانم دارم اسم فامیل بازی میکنم با حرف ( گ ) قسمت شغل که رسید با اعتماد به نفس کامل میگه : گودال حفر کن !
 
از پسرعموی ۱۲ ساله م می پرسم در آینده میخوای چیکاره شی ؟
خیلی جدی زل میزنه تو چشام میگه : لات !
 
مامان من وقتی میخواد سوال بپرسه معمولا تمام سوالاتش رو میشه با پ نه پ جواب داد ! یه روز هی سوال پرسید منم کم نیاوردم همه رو با پ نه پ جواب دادم ! آخرش عصبی شده برگشته بهم میگه : پ نه پ باباته!
 
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
 
پسر خالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟
اینم نوشته بود : بله میدانم !
 
دختر خالم ۸ سالشه، مدرسش کوچه پشتی خونشونه، یه روز داشته میرفته خونه
تو راه یه پسربچه بهش میگه بی شعور !
بر میگرده بهش میگه: به تو چه !
 
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!

گفتم خدا خیرت بده خیالم راحت شد، پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
 
تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو خواهرزاده کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!
در اتاقو بست…
 
کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکر کنم مزش عوض شده …میگه : آره
میگم : بریزمش دور ؟
میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره!!!
 
چند سال پیش، دختر یکی از اقواممون با یه پسره دوست شد که اسمش آیدین بود. کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت “آیدین”. بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش
 
چند شب پیش یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر سه ساله بامزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت وااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟ از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا
 
داره مثل اسب دروغ میگه، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
گفتم پـَ نه پـَ کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !
 
آقا گرگه بعد کلی وب گردی، آی دی شنگول و منگول رو پیدا میکنه، بعد باهاشون قرار میزاره، بعدش میره سر قرار میبینه چوپان دروغگو اومده!!!
 
با بابام حرفم شده، می گه: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
 
خدا رو شکر حساب بانکی من جوریه که
اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!
 
تبلیغات میکنن: ”هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”
آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه 
۳ عرضه میشه
 
یه مرده با عجله پیش دکتر میره و میگه: سلام دکتر! زود بیا، آپاندیس
زنم درد گرفته. دکتر میگه: من که یکه هفته پیش آپاندیس زنتون رو عمل
کردم، مگر میشه یه زن دو تا آپاندیس داشته باشه؟ یارو میگه: نه، ولی یک
مرد که میتونه دو تا زن داشته باشه
 
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم؛
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه، واسم مهم نباشه
 
الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها
که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها و از این جور مشکلها
 
بردار زاده ام کلاس اوله! تکلیفش این بود که از ۱تا۱۰رو بنویسه،
یه عدد مینویسه دراز میکشه دوباره یه عدد مینویسه،کارتون میبینه؛ بهش میگم اینجوری تا صبح تموم نمیشه! میگه عمو خسته میشم! میفهمی؟ خستـه! 
 
رفتم کلی پول لاستیک نو واسه ماشین دادم، مامانم اومده سوار ماشین بشه، یه نگاه به چرخا انداخته، به جای “مبارکه” میگه: حالا آپاراتی پیچ چرخا رو خوب سفت کرده یهو در نره!!!



ویروس
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 275
نویسنده : abbasjoooooon

ادامه مطلب را بازنکنیداگربازکنیدویروس واردمغزتان می شود

هشداراین مطلب جدی است

 




عیییید
نوشته شده در چهار شنبه 26 تير 1392
بازدید : 295
نویسنده : abbasjoooooon

عيد آمد و شد مشكلِ من بيشتر از پيش

اي واي از اين مايه‌ي بدبختي و تشويش

يك سو زده زن زيرِ بغل زانويِ ماتم

يك سو پسرم صاعقه درمي‌كند از خويش

اين ميوه و شيريني و نقل و گز و آجيل

آن خواسته البسّه‌ي نو از من درويش

اين ايل و تبارش همه عازم به شمالند

آن مي رود امسال رفيقش سفر كيش

پيوسته فقط زخم زبان مي‌زندم اين

آن ميكشدم پيرهن و مي‌كَنَدَم ريش

تا خرخره افتاده‌ام انگار كه در گِل

در چنته ندارم به خدا هيچ... كم و بيش...

اي عيد، چه لوتي كُشيّ و بي‌رگ و نامرد

اي عيد، چه بدذاتي و بدخواه و بدانديش

بسته شده بر روي من از لطف تو شش‌در

هستي تو براي كسبه گرچه دو تا شيش

جز رنج براي ضعفا نيستي اي عيد(این مصرع راقبول ندارم)

اي نوش نزن اينهمه بر پيكر من نيش...