پیغام مدیر :
با سلام خدمت شما بازديدكننده گرامي ، خوش آمدید به سایت من . لطفا براي هرچه بهتر شدن مطالب اين وب سایت ، ما را از نظرات و پيشنهادات خود آگاه سازيد و به ما را در بهتر شدن كيفيت مطالب ياري کنید.
یک صحنه اکشن و خیلی هندی!!! / متحرک
نوشته شده در چهار شنبه 29 خرداد 1392
بازدید : 239
نویسنده : abbasjoooooon

 یک صحنه اکشن و خیلی هندی!!! 


اندکی تحمل فرمایید تا تصویر به طور کامل بار گزاری شود.

 

فیلم هندی

 

 




نامه به يك پرايد / طنز نوشته
نوشته شده در چهار شنبه 29 خرداد 1392
بازدید : 236
نویسنده : abbasjoooooon

 نامه به يك پرايد

بچه ها متشكريم از بيخ

 

 سلام پرايد!
روزگار، ما را به جايي رسانده كه به پرايد نامه بنويسيم. (فكر كن!)

نامه به پرایدپرايد عزيزم، شنيده ام مرز هجده ميليون تومان را رد كرده اي. اي قشنگ تر از پريا از اين به بعد، انصافا، تنها تو كوچه نريا. چون با اين وضعيت زورگيري، اختلاس و... كلابچه هاي محل دزدن و خداي نكرده زبانم لال يكجا تو رو مي دزدند.
پرايد خوبم، انژكتورت را قربان، اي لاستيكت تو حلقم، اي فداي برجستگي صندوق عقب تو، اي دور رينگت بگردم، فكر مي كردي يك زمان به مدد تلاش شبانه روزي مسوولان هجده ميليون تومان بشوي؟!
اي پرايد، اي نازنين، اي ماكسيما مخفي، اي طرح ژنريك بنز، اي پرادو مينيمال تو الان در شرايطي هستي كه مي توان لنت هايت را طوطياي چشم كرد. تو الان در موقعيتي هستي كه دود اگزوزت صد مرتبه از هواي فرحزاد مصفي تر است! تو چنان مقام و منزلتي داري كه مردم عاشق جيب چاك تو هستند. يعني قيمتت جيب جر مي دهد، باقلوا! من در حسرت آن لحظه خواهم سوخت كه سايپا سر در كارخانه اش بيلبورد بزند «اين ور پرايد اوفينا/ اون ور پرايد اوفينا».
اي تراول چك متحرك، اي هر دور لاستيك تو شيش ماه كار كردن من، اي كه ديروز در حد غضنفر بودي و امروز اما يك پا «ارزو» شدي. همينطور كه در خيابان ها حركت مي كني و از مردم دل مي بري به جان مسوولان با بالاگرفتن برف پاك كن هايت دعا كن. آنها و فقط آنها چنان در حوزه اقتصاد كيمياگري بلد بودند، كه توانستند نه مس، كه لگني مانند تو را طلاكنند: طلاي هجده عيار! باز من نمي دانم چرا اين مردم ناسپاس از مسوولان انتقاد مي كنند. قيمت پرايد امروز، قيمت زانتياي يك سال پيش است. آيا اين امر به راحتي به دست مي آيد؟ اين دوستان ناممكن ها را براي ما ممكن كرده اند. اي الهي آخ و همينطور بچه ها متشكريم از بيخ.




نوشته شده در چهار شنبه 29 خرداد 1392
بازدید : 304
نویسنده : abbasjoooooon

 حدود ۳۰۰ نفر در «سیبیل واره ای» با عنوان «سیبیل به کی بیشتر میاد؟» در تهران شرکت کردند و «خوش سیبیل ترین ها» انتخاب شدند

نکته جالب حضور پرشمار خانم‌ها در این مسابقه بود.
یکی از مدیران گروه «موسیلی و گلابتون» که این مسابقه را برگزار کرده است درباره چگونگی شکل‌گیری ایده این مسابقه می‌گوید: «از حدود یک سال پیش از خریداران این سبیل‌ها عکس می‌گرفتم. یکی از دوستانم عکس‌ها را دید و پیشنهاد برگزاری این مسابقه را داد.»
 
یکی از شرکت‌کنندگان این دور مسابقه با بیش از ۷۰۰ لایک به انتخاب شرکت‌کنندگان اول شد.
مدیر گروه «موسیلی و گلابتون» می‌گوید: «این‌گونه شد که صفحه‌ای در فیس‌بوک باز کردم، جایزه کمی در حد ۱۰۰ هزار تومان هم تعیین کردیم. قوانین شرکت در مسابقه را هم آزاد گذاشتیم.»
شرکت‌کنندگان در این «سیبیل‌واره»، از بین ۷ نوع سبیل، بر اساس این‌که چه نوع سبیلی بیشتر به آن‌ها می‌آید‌، می‌توانستند سبیل خود را انتخاب کنند. آیا این ۷ نوع سبیل اسمی هم دارند؟ مدیر گروه «موسیلی و گلابتون» پاسخ می‌دهد: «سیبیلو، سیبیلوست. برای این ۷ نوع سیبیل اسم انتخاب نکرده‌ایم.»
مدیر گروه «موسیلی و گلابتون» می‌گوید: «البته خیلی‌ها هم می‌خواستند در مسابقه شرکت کنند ولی به سیبیل‌ها دسترسی نداشتند.»
 
در جمعه‌بازار پاساژ پروانه در تهران که معمولا کارهای دست‌ساز در آن به فروش می‌رسد می‌توان این سبیل‌ها را تهیه کرد.
 
 
برای دیدن عکساش هم به ادامه مطلب بروید خیلی بود اینجا نگذاشتم



طنز / دختر و پسر ها نمیتوانند!
نوشته شده در چهار شنبه 29 خرداد 1392
بازدید : 240
نویسنده : abbasjoooooon

 دختر پس


دخترها نمی‌توانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

 

پسرها نمی‌توانند

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

 




هواپیمایی ایران
نوشته شده در چهار شنبه 29 خرداد 1392
بازدید : 222
نویسنده : abbasjoooooon

 شادمان بياييد

 

.

.

.

شادروان برگرديد!!!

(هواپيمايي جمهوري اسلامي)

 


 

شهادت را با ما تجربه كنيد...!!!

(سازمان تبليغات خط هوايي ايران)

 




نوشته شده در چهار شنبه 29 خرداد 1392
بازدید : 311
نویسنده : abbasjoooooon



شعر طنز
نوشته شده در چهار شنبه 29 خرداد 1392
بازدید : 275
نویسنده : abbasjoooooon

 مش اصغر توی چادر دیدنی شد................پی قاشق زنی شد

که باشد استتار اینجا ضروری! ................آهای چهارشنبه سوری!

یکی از جیغ و داد اهل کوچه................. کند دندان قروچه

بگوید: داد از این حد بی شعوری!............... آهای چارشنبه سوری!

بر اعصــــــابش زند یکریز .............تقّه هیاهــــــــوی ترقّه




تفاوت
نوشته شده در چهار شنبه 29 خرداد 1392
بازدید : 250
نویسنده : abbasjoooooon

 پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

.

.

.

.

.

دختر در حال راه رفتن…

دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!